作者介绍
何家祥，四川武胜人。爱生活，爱文字。有作品见刊获奖。现为四川散文学会会员，南充散文学会会员。阆中作家协会会员。《作家前线》签约作家。
在季节里的忧伤
文/何家祥
无声的云从天空飘过，眼泪里的忧伤跌落在树林，草丛……这是立春后的第一场雨，不算正式的春天，算得上春归前的演绎。在这一季，不应该有的还是有了，不应该来的还是来了。
挡不住的忧伤襁褓在潮湿的空气里，随大自然的节律敲震心扉，粘附眉梢。烤火炉一直散发着热量，怎么也挡不住淡淡的忧伤侵袭。少块玻璃的窗让冷风无节制的灌入，没有花的味道，但有春的旋律。
昨天她又来过，呆的时间不足两分钟。我还在店里剥大蒜，没来得及招呼。她匆匆又匆匆，一进门店就从她背包里掏出两张文学方面的报纸后即刻走人。她说膀子很酸痛，想出去锻炼锻炼。
她的语言告诉我她很忙，她的工作与生活计划告诉我其实她很闲，闲得不行了。如果用无聊去形容，有损她的文学风度，好歹她也是一个有影响的文学者。在喜欢与爱之间我无法做出选择，文字有些冰冷，画图有些僵直，心神有些散碎……
从协会级别考察，已经是中国作协会员。从作品所上的刊物判定，算是高级别的。因为省市及中央级报纸刊物都有她的文章。而这些，都不值得我去羡慕。
才华是她的，羡慕又奈何？自己有才是真的有。我这算哪门子的清高？算迂腐级吧？人与人之间，缘分是一条纽带，也是一杯烈酒。可以让你苦笑，可以让你生不如死。
爱好文字的人喜欢切开缘分肚腹解剖喜怒哀乐，以便找到个中滋味发泄口。这种发泄方式，也是有时间性，季节性。伤春悲秋，厌夏倦冬是否成为忧伤之源？带有遗憾的生活中，伤感会从春天里爬出。像发芽的小草，像雨后春笋，直到铺满整个心田。
她从我的视线中突然冒出，算不算是一个意外？人生风景线里怎么会多了一个额外入侵者？一种不成文的交往推理是：陌生，熟悉，了解，互动，淡出，搁置，陌生。情绪跟进的推理是：好奇，激动，平静……当一个人想迫切了解另一个人的心思时，这个人已经进入另一个人的圈子。
实际已经背上沉沉的包袱。要想放下包袱，邂逅一场春雨般的心绪，除了让自己呆若木鸡，没有其他办法。她是一个高冷者，也是一个低调者，是一个敢说敢写的生活呐喊人。
可惜的是，她永远喊不醒像我这样一个装睡的人。我是一个对生活无言者，也是对人生极度厌恶者。在另一场景外，也许我是个可怜人，是一个可恨者。还可以叫无可救药者，总之就是这样，铁打的身，泥糊的心。
谁能与我这样堕落者为友算是一个不朽的传奇。她在文学上从不夸夸其谈，在生活上却一针见血的指出我的要害。我极不喜欢她的指点，背后却又不知不觉的去改进。我的朋友圈里全是文学发布，她反而说我是背着文学皮皮的隐君子。
她让我在朋友圈发些能卖的产品广告，好多卖些钱钱。我很不舒服她那样指唆我，我“奸商”几十年了，你凭什么指点我？最终我以少有的微笑点点头假许诺。能从我脸上挤出点微笑是很少见的。我这死灰脸二十四小时都板着，虽然谁不欠谁，可依然难寻一丝阳光。
时间把相互的心思都照透，她说我是一头倔驴。不勤写文章不精经商，老是虚度春光。我没想到她还有挽救我的语言说出，真是让我琢磨不透。她既有活在现实中的行动，又有浪漫主义的伟大追求。
我开始像讨厌苍蝇一样讨厌她，也像躲避瘟神一样躲避她。这也许就是人与人之间进入冷漠期的缘故吧。没有周期性，没有长短性。就那样，在同一座古老城里煎熬。
她筑起的城墙只不让我攻破，我树起的戒律，只不允许她刺破。读遍她所有文章，都找不到血液循环的交汇口。当一个人静静的躺在床上思考时，我为自己的懒惰开始买单。
她参加的一次又一次学术活动所赠送的好书好报都给了我。我却一次又一次的放到抽屉不准见光。我敞不开自己阴晦的心，即便阳光照满小屋，也不起任何作用。无数次给自己声明：这绝对不是某种情感萌动！
这年龄也绝对不允许的，青涩年华早已死光。负重，贪婪，责任，付出才是生活的本质。爱好归爱好，交往归交往，其他都是豆芽菜。
她喜欢猫，我想送只猫给她，她却说自己不想养，她自己连饭都很少作，哪有时间去打理一只猫？她多数时间埋在稿纸堆里审阅，连下雪那段时间都是晚上十点多才走路回去。面对我的惊讶，她说没办法，家里就她一个人，早回晚回都一样。很多时候，想憋足勇气对她说：要不晚上我送送你？
那种想法是短暂而又荒诞的，根本不可能的事，只是一种玩笑而已。如果对她说出来，她肯定会失魂落魄，还会继续躲我这个“瘟神”。
在间隔天以上的日子里，她居然带着许多男人到我门店来作介绍，有写小说的，有写诗歌的。我猜想她的用意，简单而复杂。但不管是干什么的，我都有相当强烈的抵触情绪。
等她带着文友逛古城时，我有点散架似的，我想我与她快玩完了。文学真的是幌子？要不然她怎么会那样？哪样？我自己也搞不明白，可能真的是想多了吧。
柳林铺里藏青丝，雪花堆里露消融。季节之差引发心理之差。我看到是朦胧与迷茫，她看到的是清透与明朗。两个人的世界，两个人的心态各有所异。
一眼模糊的视线罩着自己时，看哪里都是灰色。踩着这场雨的湿地去感受满腔热血沸腾。无论如何也测量不出雨的厚度与深度。
愤恨与崇尚成为割杀我思维的利器。欲罢不能，欲争无力。一个男人的样子，就这样被活活折磨成一根稻草。怒有千种，望有万象，怎么也吐不出一个合适的字来。用一杯烈酒试试，麻醉了神经，清醒了灵魂。
反作用在反弹，用朦胧画影子，伸直，扭曲，模糊，清醒……徒劳的事，总有弱障者去干。我是其中一类，也算是典型的智障一族。
恶意贬低自己的人不低也会低，时间梳理了全部。我却只扼制了消失的那部分，那是根本看不见的。很多时候，我悄悄用第六感官去触碰她。也是一种最龌龊的方式，没有顾及她的灵魂安不安宁。
她有诗和远方，我有私和近视。罢手不了的事，还在紧握，给自己一种典型的悲催结果，完全意料之中。文与画不相配，诗与文是两类。想把她硬生生的配成诗与画，落得的也只是眼泪和忧伤。
无论她在干什么，将要干什么，我也只能站在楼台一角偷偷掠影。偶尔听听别人为她喝彩几声，想象不出她的脸色是胜过夕阳还是朝霞？
在回归路上，她的一切奇迹般消失。她想要说的都是与光耀无关的事，她的字迹成铅字那些东东从不施舍于我。我也从不牵强索取，我只想极力掩饰强盗般的狰容。装？继续装？这话初初是自己送给自己的，没想到后来她也送给了我。
我完完全全撕掉满是灰尘的外衣，静听她每一次来所描述的新鲜事。我十二分不想听，又不得不装作在认真听的样子。白开水倒了一杯又一杯，她说的话，讲的故事全被白开水冲淡。
我只
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